又到了例行性肚子痛、頭痛的時候
MC真是女人的老梗，老了就沒了的梗。
從中午前頭開始悶，脖子也不對勁
大概眼壓又升高了，連看東西都有點暈，迷迷濛濛
吃完飯趴在桌上昏睡了一陣，起來還是沒好轉
揉著脖子，都快揉爛了仍然痛著，更糟的是要回去時竟下起雨來....
回到家先衝去洗澡，然後強迫自己再睡一覺，通常睡起來就不痛了
結果當我再睜開眼睛，後腦勺傳來的陣陣痛楚簡直把眼淚都逼出來
所以還是冷到了就對了，媽的
再晚一點你打來，謝天謝地，終於不再痛死人了
但是提到未來，我又迷濛了
今天「迷濛」這個詞不只是身體上的痛苦，竟也是一種心境
我，真有點看不清了
經過這一切之後，我還是那個清楚自己要什麼的我嗎
其實我知道你有可能比我更失落的，怎麼會不知道呢
雖然你不常提，你所希望的我還是明白
但是越明白，就越覺得自己該做點什麼，卻越不清楚要什麼了
這不是你的問題，是我有問題吧
你到底設想了些什麼?糟到什麼地步?我不知道
我只知道我有點怕。
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剛才去很久沒逛的pay_home板晃。
有人引用了邱妙津「鱷魚手記」中的一段話，心有戚戚。
「打從我懂事以來，我慢慢地在讓家人經驗對我的失望，一塊一塊打破他們為我塑造的理想形象，雖然會帶給他們痛苦，但如果不這樣子，我犧牲自己躲在假的理想形象裡，日以繼夜地努力掩埋對他們的怨恨，帶給他們的怨恨不見得比較小。」我誠實回答。
「你把理想形象的每一塊都打碎了嗎?」...。
「很難。辛苦打碎了某一塊，雙方都受到傷害，自己又會迎著他們構圖的方法建造起新的一塊，像是補償，常常自亂陣腳。對他們總是有愛，也有起碼被接受的需要，所以要很勇敢的把自己和他們分開，否則一臨到要拿對他們的愛和需要做本錢，換得自己的自由時，就會在衝突的刀口上退卻下來。」
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讓家人經驗對我的失望。
有時不只家人，連外人都在經驗對我的失望。
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我真的不想這樣，但是越不想怎樣，事情就越會怎樣....
該死。
晚上msn一直斷，網路又開始頓了
網路沒事的時候沒什麼人丟我，偏偏這時一直來
剛洗完澡，人都還沒出浴室就聽到叮咚聲
如果是別的事還好，偏偏提到工作
我想我又開始緊繃了，早知道真的就該擦完保養品再看...
不然以後就讓人找不到我好了。
這時你打來，我發現，你打來而我腦筋變空白的時候好像更多了(我真的不知道為什麼)
加上人家的訊息我還沒回，我想先跟你講話，但那句又是應該要等我回的
然後我又還沒想好怎麼回.....
再加上我跟你說了工作的事，聽完你回應怎麼感覺又緊繃了點
msn又斷線了。很好，訊息沒回到人家又給我斷線，人家還在等我
心頭煩的事越堆越高
我知道你很想跟我好好講電話，可是......
i'm just really not in the place.
有時候即使知道事情會往什麼地步發展，卻扭轉不了
就像我知道我掛上電話一定會難過，但還是只能難過
我都作了些什麼啊.....
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陌生小鎮
當我緩緩張開雙眼 藍藍的海在車窗外面 那個不許我哭的城市 已經離得 很遠
陽光閃閃跳在海面 冷冷的我在回憶之間 那個沒來送別的往事 還是教我想念
到一個陌生的小鎮 丟掉我所有的身分 也許就可以想起 原來的我 是甚麼樣的人
到一個陌生的小鎮 打開我每一處傷痕 脆弱的放聲哭泣 就想每個 普普通通的人
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*那個不許我哭的城市。揪心的一句話。
我想高雄了，想那片亮亮的海，想那海邊的味道
走在相思林裡，與西灣相思.....
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唉，好黑暗的標題。
但是你知道那種明明眼前只是條小水溝卻跨不過去的感覺嗎?
明明是惡夢裡快被嚇醒前的情節啊。
狀況真的是時好時壞
這一秒感覺還不賴，下一秒狀況就出來了
我又該死地這麼在意(可是到底該在意還是不該在意?要「該死」還是「不該死」？)
摸不到底.....連身在何處都不知道
圖像....又變得不完整了，得重新建立
要建立圖像也要守新的規矩，這，有點難。我是個資質駑鈍的孩子。
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說不上來這是什麼感覺了
只知道這一兩週來，心常有被拉扯的感覺
2008年是很重要的一年，而現在已過了三分之一
繼去年我作了重要的決定
今年有重要的計畫要執行，也有重要的決定要下，等著重要的結果，也許還有重要的事物會結束
我是什麼都想做好的，真的。
但是這一兩個禮拜，真正忙得團團轉的時候看似不多，心卻不太踏實
沒意外的話這是最後一次了，如果可以，我想拿出我全部的心力，全奉獻出來
毫無牽掛地。就像沒有明天一樣。
但我的心不能不去那裡，那是我以後要去的地方
我必須先鋪路，先築巢，先跟那裏打聲招呼
體力上雖不致透支，但心似乎有點累
分心乏術了我。
親愛的上帝，我知道這是個無理的要求，但是可以再給我一顆心嗎？
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心血來潮，決定玩一下(其實是東西真的寫不下去了)
去各大部落格輸入「人文營」
看那一張張照片，一篇篇文章
不管是來自學員還是工作人員，還是輔導員
甚至還有今年報名，等著要來口試的
沉睡了一段時間的臨場感又被喚起
心中悸動不已....
演講廳、宿舍床板、合菜、手冊、講員、識別證......
一切都是當初努力地奔走籌備之下才在那十四天派上了用場
聽課、工作、打瞌睡、搞笑......
將近一年關起門來的辛苦似乎就為了等待這十四天，可以和一群人在一起，又是工作又是玩樂
(阿迪曾說，這是研究生生涯中最快樂的日子，還有他是來度假的
其實我也有相似的感覺:P)
辦了兩屆營隊，老實說沒有一屆是完美的
但是....大家都盡力過，辛苦過，緊張過，感動過，酒沒少喝鹽酥雞也沒少吃殺手也沒少玩(....)
一個人吃，總是比不上大家一起吃的香啊。
今年會是什麼樣子，其實我還無法想像
我只知道兩百人幾乎是去年的兩倍，換了個新的陣地，新的團隊伙伴
要處理的問題可能不只兩倍，頂上變成四個大頭，我們又會如何扮演我們的角色?
最後一天，還要看更多孩子們抱在一起掉眼淚。
第三年了
努力地衝，但求無悔吧。
我有預感，今年會特別令我懷念。
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*unexplainable misunderstanding.
無法解釋的誤會，就是解釋了也無濟於事的誤會。
木已成舟，花生都已經花生了
再多說反而像是辯解，何不閉嘴。
*我大概就是個沒辦法給自己肯定的人，至少一直都還在努力中
謝謝你給的大拇指，我會記得。
*每個人都一定有個性上的問題，不要跟我說你沒問題
我不會相信。
*頭腦轉得快是什麼樣子？我好像只知道死腦筋是哪付德性。
*今天花了太多力氣處理感覺，好累
覺得自己一定要出去換換氣，最後十分鐘才決定去板聚
但是，只意識到自己一直在騎車，卻不知道要騎到哪，真的挺恐怖的。
*好像已經習慣了自己把情緒吞進去，一方面不想再講一次(雖然心裡想了上百次)
一方面不想讓你擔心，似乎也不想聽你安慰(不是安慰不好，是我知道沒有用)
所以我只告訴你今天遇到了鳥事
*其實我很在意啊，一直都很在意
但是在意不等於可以作得好，這常常是我氣自己的地方
別人沒有錯，是我的疏失，才會變成這樣
我真的很在意。不是介意，是在意。
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*我是個慢熟，開竅慢，進步也慢的人。
*我是個神經算大條，等出了狀況又會啟動細神經拼命苛責自己神經幹麻那麼粗的人。
*我是個缺乏自信，老覺得自己很差勁的人。
*有時候，我是個會把一切工作、責任、失敗攬在自己身上的人。
*我常常是個被誇獎不敢高興，被勸說就自責不已的人。
*我是個生自己的氣比生別人的氣還多的人。
*我是個珍惜回憶，又害怕回憶的人。
*我是個常常說要忘了難過，卻又馬上被悲傷淹沒的人。
*我不是個龜毛的人，但是對別人的看法卻很龜毛。
*我不是個孤僻的人，但是又不能輕易打入人群。
*我不是個不注重形象的人，卻常常在熟了之後沒有形象。
*我不算是個悶騷的人，但常常有人被我嚇到。
*我不是個酒量好的人，卻常常有想喝酒的心情。
*我不是個濫情的人，卻會對幫我忙的人產生一股特殊情感。
*我不是個好人，可是有人說要給我鈦金好人卡。
**我寫這篇，不是要來亂的，看起來卻很亂....
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事事都有一體兩面
但如果兩個人剛好都看到不同面，就很麻煩
基於禮貌或包容什麼的，其中一方可能就說沒意見
另一方基於要負責要敬業什麼的，就決定可以照自己的意思
但是沒看到的面就是沒看到....
可是再說，要互相讓來讓去嗎?怎麼裁決？怎麼看到另一面？
跟某些人比起來，我的神經真的是比較粗
能不能細點啊
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今天一直有點煩...越晚越煩躁
我那不是拘泥啊，我只是要看過兩邊的資料再決定怎樣最好
而且辦活動的環境不同本來就要考量
這樣要檔案....也有問題?
慢慢懂了「你」是怎樣看我的，想必懷疑很多次了吧。
不過，我現在沒空處理「你」的問題，先不管了
回家吃了晚餐，越來越睏
也顧不得還沒洗澡就倒在床上了，一倒倒到十點
睜開眼睛，瞬間很希望可以什麼都不用擔心地睡到隔天早上.....
還是得起來洗澡收東西。
收一收也不知道要再帶什麼，好像真的不需要太多行李?
在房間裡走來走去，想起大學室友J也會這樣在寢室裡邊走邊思考
在心裡不知不覺笑了，但行李還是得弄好
昨天十一點半才接到電話，今天也差不多
你直接說你要睡了，但今天很想再多聽聽你的聲音，便央求你再講一下
哦，下午割草打了兩頭蛇，怎麼好像蠻常打蛇的啊...Orz
我說有點煩，雖然沒全告訴你在煩什麼，反正上一件事暫時不想講了
就安安心心地去作吧，你邊吸著鼻子邊對我說。(某人鼻子又爛掉了)
唉，我突然也想吸鼻子，是怎麼了。
只好想像一個虛擬抱抱然後結束通話。
不管怎樣，我要繼續hang in there...
禮拜六回來跟親愛的Grace吃飯，哈哈
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今天接到morning call有馬上坐起來
好吧，準確來說應該不算馬上，大概趴了三十秒吧
不是說洗把臉就好了嗎
結果卻連吃完早餐都還昏沉沉的....
怕小紅要來，又不敢泡咖啡
坐在桌前一邊愛睏一邊想，到底怎麼會這麼想睡?
就是睡不好嘛。為啥睡不好?腦海裡閃過起床前的一瞬間.....
好啊，原來就是因為在夢裡跟你辯論辯到很累。囧
好像還只是為了你媽的一句話(她不在場)，我反駁，你開始跟我辯
到最後情勢對我越來越不利，我要輸了我要輸了我要輸了........................
想必就是這樣一直硬撐到醒過來的吧，睜開眼睛，心裡還有點怒意= =
以後你還是不要入我的夢好了Orz
*
突然覺得好好笑，想起Friends裡的Phoebe呢
連著好幾天不理Ross快把他逼瘋，追根究柢竟然只是因為夢見跟他吵架...
不過不用擔心，我不會不理你啦
**
如果夢都有涵義，這個夢代表什麼?
是擔心得不到認同，還是最近可能表面上頗有自信，但那自信是禁不起碰的
仍然很害怕有狀況的
對象也許沒有很直接的對應關係吧，可能只是個投射的媒介或偏差
又或者意味著某方面的人際關係會好轉(是的我辯輸了，但夢境不也可能是相反的?@@)
上禮拜做過另一個夢，找回的鑰匙裡缺了把郵政信箱的
是否又代表著什麼.....
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這句話不是自我安慰。
前兩天在想著，我們為什麼總是懷念過去，為什麼一懷念起過去，浮現的畫面大多是美好的
又想起「羨慕」這個詞，其實和「懷念」有著相似的本質─
羨慕是想要擁有，懷念是想再擁有，不管是羨慕還是懷念，
我們的目標都是當下所沒有的東西。
我相信懷念不全然是件壞事，羨慕也不見得多麼不妥，適當的羨慕也會變成動力吧
只是自己也發現，最近會看著自己的現在懷念過去，多是帶點惋惜地
明明一開始感覺相處得還不錯，沒料到後來會變了樣
互相不找不聊，除非有事，不然總是靜靜看著那個帳號上線，下線
我承認，我很想回到過去。
但是就因為這個想法出現了太多次，是該把它丟掉的時候了
時間無法倒退，存在於每個時間點的人、狀態、氛圍等等要素也一去不返
這就是人生的奇妙之處吧，每個時間點各有專屬的其它一切
所以我腦海中浮現了這句話：回不到過去，是因為未來會更好
過去固然可愛，未來更是要期待的
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昨天你來了，今天你走了
之後又要至少兩個禮拜才能見面
剩下不到三個月，我以為我已經適應這樣的生活了呢
其實我恐怕一直在忽略某些感覺
每天打的電話已經不稀奇，從無話不談到有時竟也會無話可說
這是往前走還是向後退?我不知道
但我卻知道，每次去載你的心情總是愉悅的
送完你去搭車，回程路上就開始變得懶洋洋，到了家什麼也不想作
不是應該要習慣了嗎
昨晚終於如願，有你陪著喝了三分之一罐的海尼根
(雖然很不想這麼說，但是，真的太苦了...)
便沉沉睡去...是因為酒還是因為你?我猜都有。
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Really, we DON'T always mean what we say.
and people DON'T always understand what they hear.
人講出來的話常常不只有一種解釋的角度與高度，有時連自己都無法察覺。
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因幻想而喜，因幻想而憂，愛上幻想卻以為是愛上現實，這就是人。
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心情大雜燴 (3)
