room for trifles

又到了例行性肚子痛、頭痛的時候
MC真是女人的老梗，老了就沒了的梗。
從中午前頭開始悶，脖子也不對勁
大概眼壓又升高了，連看東西都有點暈，迷迷濛濛
吃完飯趴在桌上昏睡了一陣，起來還是沒好轉
揉著脖子，都快揉爛了仍然痛著，更糟的是要回去時竟下起雨來....
回到家先衝去洗澡，然後強迫自己再睡一覺，通常睡起來就不痛了
結果當我再睜開眼睛，後腦勺傳來的陣陣痛楚簡直把眼淚都逼出來
所以還是冷到了就對了，媽的

再晚一點你打來，謝天謝地，終於不再痛死人了
但是提到未來，我又迷濛了
今天「迷濛」這個詞不只是身體上的痛苦，竟也是一種心境
我，真有點看不清了
經過這一切之後，我還是那個清楚自己要什麼的我嗎

其實我知道你有可能比我更失落的，怎麼會不知道呢
雖然你不常提，你所希望的我還是明白
但是越明白，就越覺得自己該做點什麼，卻越不清楚要什麼了
這不是你的問題，是我有問題吧

你到底設想了些什麼?糟到什麼地步?我不知道
我只知道我有點怕。

剛才去很久沒逛的pay_home板晃。
有人引用了邱妙津「鱷魚手記」中的一段話，心有戚戚。

「打從我懂事以來，我慢慢地在讓家人經驗對我的失望，一塊一塊打破他們為我塑造的理想形象，雖然會帶給他們痛苦，但如果不這樣子，我犧牲自己躲在假的理想形象裡，日以繼夜地努力掩埋對他們的怨恨，帶給他們的怨恨不見得比較小。」我誠實回答。

「你把理想形象的每一塊都打碎了嗎?」...。

「很難。辛苦打碎了某一塊，雙方都受到傷害，自己又會迎著他們構圖的方法建造起新的一塊，像是補償，常常自亂陣腳。對他們總是有愛，也有起碼被接受的需要，所以要很勇敢的把自己和他們分開，否則一臨到要拿對他們的愛和需要做本錢，換得自己的自由時，就會在衝突的刀口上退卻下來。」

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讓家人經驗對我的失望。
有時不只家人，連外人都在經驗對我的失望。

我真的不想這樣，但是越不想怎樣，事情就越會怎樣....
該死。

晚上msn一直斷，網路又開始頓了
網路沒事的時候沒什麼人丟我，偏偏這時一直來
剛洗完澡，人都還沒出浴室就聽到叮咚聲
如果是別的事還好，偏偏提到工作
我想我又開始緊繃了，早知道真的就該擦完保養品再看...
不然以後就讓人找不到我好了。

這時你打來，我發現，你打來而我腦筋變空白的時候好像更多了(我真的不知道為什麼)
加上人家的訊息我還沒回，我想先跟你講話，但那句又是應該要等我回的
然後我又還沒想好怎麼回.....
再加上我跟你說了工作的事，聽完你回應怎麼感覺又緊繃了點
msn又斷線了。很好，訊息沒回到人家又給我斷線，人家還在等我
心頭煩的事越堆越高
我知道你很想跟我好好講電話，可是......
i'm just really not in the place.
有時候即使知道事情會往什麼地步發展，卻扭轉不了
就像我知道我掛上電話一定會難過，但還是只能難過
我都作了些什麼啊.....

陌生小鎮
當我緩緩張開雙眼 藍藍的海在車窗外面 那個不許我哭的城市 已經離得 很遠
陽光閃閃跳在海面 冷冷的我在回憶之間 那個沒來送別的往事 還是教我想念
到一個陌生的小鎮 丟掉我所有的身分 也許就可以想起 原來的我 是甚麼樣的人
到一個陌生的小鎮 打開我每一處傷痕 脆弱的放聲哭泣 就想每個 普普通通的人
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*那個不許我哭的城市。揪心的一句話。

我想高雄了，想那片亮亮的海，想那海邊的味道
走在相思林裡，與西灣相思.....

唉，好黑暗的標題。
但是你知道那種明明眼前只是條小水溝卻跨不過去的感覺嗎?
明明是惡夢裡快被嚇醒前的情節啊。


狀況真的是時好時壞
這一秒感覺還不賴，下一秒狀況就出來了
我又該死地這麼在意(可是到底該在意還是不該在意?要「該死」還是「不該死」？)
摸不到底.....連身在何處都不知道
圖像....又變得不完整了，得重新建立
要建立圖像也要守新的規矩，這，有點難。我是個資質駑鈍的孩子。

說不上來這是什麼感覺了
只知道這一兩週來，心常有被拉扯的感覺
2008年是很重要的一年，而現在已過了三分之一
繼去年我作了重要的決定
今年有重要的計畫要執行，也有重要的決定要下，等著重要的結果，也許還有重要的事物會結束
我是什麼都想做好的，真的。
但是這一兩個禮拜，真正忙得團團轉的時候看似不多，心卻不太踏實
沒意外的話這是最後一次了，如果可以，我想拿出我全部的心力，全奉獻出來
毫無牽掛地。就像沒有明天一樣。

但我的心不能不去那裡，那是我以後要去的地方
我必須先鋪路，先築巢，先跟那裏打聲招呼
體力上雖不致透支，但心似乎有點累
分心乏術了我。
親愛的上帝，我知道這是個無理的要求，但是可以再給我一顆心嗎？

心血來潮，決定玩一下(其實是東西真的寫不下去了)
去各大部落格輸入「人文營」
看那一張張照片，一篇篇文章
不管是來自學員還是工作人員，還是輔導員
甚至還有今年報名，等著要來口試的
沉睡了一段時間的臨場感又被喚起
心中悸動不已....
演講廳、宿舍床板、合菜、手冊、講員、識別證......
一切都是當初努力地奔走籌備之下才在那十四天派上了用場
聽課、工作、打瞌睡、搞笑......
將近一年關起門來的辛苦似乎就為了等待這十四天，可以和一群人在一起，又是工作又是玩樂
(阿迪曾說，這是研究生生涯中最快樂的日子，還有他是來度假的
其實我也有相似的感覺:P)
辦了兩屆營隊，老實說沒有一屆是完美的
但是....大家都盡力過，辛苦過，緊張過，感動過，酒沒少喝鹽酥雞也沒少吃殺手也沒少玩(....)
一個人吃，總是比不上大家一起吃的香啊。
今年會是什麼樣子，其實我還無法想像
我只知道兩百人幾乎是去年的兩倍，換了個新的陣地，新的團隊伙伴
要處理的問題可能不只兩倍，頂上變成四個大頭，我們又會如何扮演我們的角色?
最後一天，還要看更多孩子們抱在一起掉眼淚。

第三年了
努力地衝，但求無悔吧。
我有預感，今年會特別令我懷念。

*unexplainable misunderstanding.
無法解釋的誤會，就是解釋了也無濟於事的誤會。
木已成舟，花生都已經花生了
再多說反而像是辯解，何不閉嘴。

*我大概就是個沒辦法給自己肯定的人，至少一直都還在努力中
謝謝你給的大拇指，我會記得。

*每個人都一定有個性上的問題，不要跟我說你沒問題
我不會相信。

*頭腦轉得快是什麼樣子？我好像只知道死腦筋是哪付德性。

*今天花了太多力氣處理感覺，好累
覺得自己一定要出去換換氣，最後十分鐘才決定去板聚
但是，只意識到自己一直在騎車，卻不知道要騎到哪，真的挺恐怖的。

*好像已經習慣了自己把情緒吞進去，一方面不想再講一次(雖然心裡想了上百次)
一方面不想讓你擔心，似乎也不想聽你安慰(不是安慰不好，是我知道沒有用)
所以我只告訴你今天遇到了鳥事

*其實我很在意啊，一直都很在意
但是在意不等於可以作得好，這常常是我氣自己的地方
別人沒有錯，是我的疏失，才會變成這樣
我真的很在意。不是介意，是在意。

*我是個慢熟，開竅慢，進步也慢的人。
*我是個神經算大條，等出了狀況又會啟動細神經拼命苛責自己神經幹麻那麼粗的人。
*我是個缺乏自信，老覺得自己很差勁的人。
*有時候，我是個會把一切工作、責任、失敗攬在自己身上的人。
*我常常是個被誇獎不敢高興，被勸說就自責不已的人。
*我是個生自己的氣比生別人的氣還多的人。
*我是個珍惜回憶，又害怕回憶的人。
*我是個常常說要忘了難過，卻又馬上被悲傷淹沒的人。
*我不是個龜毛的人，但是對別人的看法卻很龜毛。
*我不是個孤僻的人，但是又不能輕易打入人群。
*我不是個不注重形象的人，卻常常在熟了之後沒有形象。
*我不算是個悶騷的人，但常常有人被我嚇到。
*我不是個酒量好的人，卻常常有想喝酒的心情。
*我不是個濫情的人，卻會對幫我忙的人產生一股特殊情感。
*我不是個好人，可是有人說要給我鈦金好人卡。

**我寫這篇，不是要來亂的，看起來卻很亂....

事事都有一體兩面
但如果兩個人剛好都看到不同面，就很麻煩
基於禮貌或包容什麼的，其中一方可能就說沒意見
另一方基於要負責要敬業什麼的，就決定可以照自己的意思
但是沒看到的面就是沒看到....
可是再說，要互相讓來讓去嗎?怎麼裁決？怎麼看到另一面？

跟某些人比起來，我的神經真的是比較粗
能不能細點啊

今天一直有點煩...越晚越煩躁
我那不是拘泥啊，我只是要看過兩邊的資料再決定怎樣最好
而且辦活動的環境不同本來就要考量
這樣要檔案....也有問題?
慢慢懂了「你」是怎樣看我的，想必懷疑很多次了吧。
不過，我現在沒空處理「你」的問題，先不管了

回家吃了晚餐，越來越睏
也顧不得還沒洗澡就倒在床上了，一倒倒到十點
睜開眼睛，瞬間很希望可以什麼都不用擔心地睡到隔天早上.....
還是得起來洗澡收東西。
收一收也不知道要再帶什麼，好像真的不需要太多行李?
在房間裡走來走去，想起大學室友J也會這樣在寢室裡邊走邊思考
在心裡不知不覺笑了，但行李還是得弄好

昨天十一點半才接到電話，今天也差不多
你直接說你要睡了，但今天很想再多聽聽你的聲音，便央求你再講一下
哦，下午割草打了兩頭蛇，怎麼好像蠻常打蛇的啊...Orz
我說有點煩，雖然沒全告訴你在煩什麼，反正上一件事暫時不想講了
就安安心心地去作吧，你邊吸著鼻子邊對我說。(某人鼻子又爛掉了)
唉，我突然也想吸鼻子，是怎麼了。
只好想像一個虛擬抱抱然後結束通話。

不管怎樣，我要繼續hang in there...
禮拜六回來跟親愛的Grace吃飯，哈哈

今天接到morning call有馬上坐起來
好吧，準確來說應該不算馬上，大概趴了三十秒吧
不是說洗把臉就好了嗎
結果卻連吃完早餐都還昏沉沉的....
怕小紅要來，又不敢泡咖啡
坐在桌前一邊愛睏一邊想，到底怎麼會這麼想睡?
就是睡不好嘛。為啥睡不好?腦海裡閃過起床前的一瞬間.....

好啊，原來就是因為在夢裡跟你辯論辯到很累。囧
好像還只是為了你媽的一句話(她不在場)，我反駁，你開始跟我辯
到最後情勢對我越來越不利，我要輸了我要輸了我要輸了........................
想必就是這樣一直硬撐到醒過來的吧，睜開眼睛，心裡還有點怒意= =
以後你還是不要入我的夢好了Orz

*
突然覺得好好笑，想起Friends裡的Phoebe呢
連著好幾天不理Ross快把他逼瘋，追根究柢竟然只是因為夢見跟他吵架...
不過不用擔心，我不會不理你啦

**
如果夢都有涵義，這個夢代表什麼?
是擔心得不到認同，還是最近可能表面上頗有自信，但那自信是禁不起碰的
仍然很害怕有狀況的
對象也許沒有很直接的對應關係吧，可能只是個投射的媒介或偏差
又或者意味著某方面的人際關係會好轉(是的我辯輸了，但夢境不也可能是相反的?@@)

上禮拜做過另一個夢，找回的鑰匙裡缺了把郵政信箱的
是否又代表著什麼.....

這句話不是自我安慰。

前兩天在想著，我們為什麼總是懷念過去，為什麼一懷念起過去，浮現的畫面大多是美好的
又想起「羨慕」這個詞，其實和「懷念」有著相似的本質─
羨慕是想要擁有，懷念是想再擁有，不管是羨慕還是懷念，
我們的目標都是當下所沒有的東西。

我相信懷念不全然是件壞事，羨慕也不見得多麼不妥，適當的羨慕也會變成動力吧
只是自己也發現，最近會看著自己的現在懷念過去，多是帶點惋惜地
明明一開始感覺相處得還不錯，沒料到後來會變了樣
互相不找不聊，除非有事，不然總是靜靜看著那個帳號上線，下線
我承認，我很想回到過去。
但是就因為這個想法出現了太多次，是該把它丟掉的時候了
時間無法倒退，存在於每個時間點的人、狀態、氛圍等等要素也一去不返
這就是人生的奇妙之處吧，每個時間點各有專屬的其它一切
所以我腦海中浮現了這句話：回不到過去，是因為未來會更好
過去固然可愛，未來更是要期待的

昨天你來了，今天你走了
之後又要至少兩個禮拜才能見面
剩下不到三個月，我以為我已經適應這樣的生活了呢
其實我恐怕一直在忽略某些感覺
每天打的電話已經不稀奇，從無話不談到有時竟也會無話可說
這是往前走還是向後退?我不知道
但我卻知道，每次去載你的心情總是愉悅的
送完你去搭車，回程路上就開始變得懶洋洋，到了家什麼也不想作
不是應該要習慣了嗎

昨晚終於如願，有你陪著喝了三分之一罐的海尼根
(雖然很不想這麼說，但是，真的太苦了...)
便沉沉睡去...是因為酒還是因為你?我猜都有。

Really, we DON'T always mean what we say.
and people DON'T always understand what they hear.

人講出來的話常常不只有一種解釋的角度與高度，有時連自己都無法察覺。

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因幻想而喜，因幻想而憂，愛上幻想卻以為是愛上現實，這就是人。